вторник, 09 июня 2015
21:11

как это делать
мне до сих пор тошно...
сегодня я выбросила ковер.
если вы едите, то лучше не читайте
вот так я и выкинула ковер, совочек, щеточку, помыла кошку, маньячно отдраила полы на месте ковра, передвинула всю мебель и отдраила полы вокруг ковра, а после и просто уже во всей квартире, маньяк внутри меня не давал мне бросить это хорошее дело на пол пути.

URL
воскресенье, 07 июня 2015
20:59

как это делать
сегодня у меня день рождения.
желания праздновать было ноль. сказала об этом маме вчера.
она отреагировала так же, как и дедушка. и так же, как отреагировала бы бабушка. жизнь для живых. и это у умерших она заканчивается, а у живущих продолжается.
поэтому я вытащила себя из кровати, накрасилась и завила волосы, одела платье, велела Анхелю одеться красиво и мы пошли в музей.
с одной стороны макба несколько разочаровала. второй этаж был закрыт, а два остальных не были такими интересными как в прошлые разы. но я очень люблю это здание и все равно была рада что мы там побывали.
после мы пошли домой и я приготовила аперитив, а Анхель приготовил для меня паэлью. это было вкусно и очень здорово. после мы пошли гулять дальше
сходили в совершенно волшебное место в центре города, где внутри обычного "патио-колодца" остались колонны от римского храма. это на столько потрясающе, в двух шагах от толп туристов, шума и жары, такое тихое спокойное место, где кажется что время замерло вокруг этих колон, которые пережили столько веков...
потом мы просто гуляли по Барселоне, съели мороженное и послушали живую музыку на одной маленькой площади сидя у фонтана.
это тоже было необычно для шумной Барселоны, очень умиротворенно. с деревьев опадали маленькие желтые цветы, мы сидели на бортике фонтана, солнце лениво скользило по площади, мы не торопясь ели мороженное, хор молодых людей пел рядом с нами и один мальчик из хора играл на укулеле.
после мы просто гуляли, а потом спрятались дома, потому что рядом с нами, у арки триумфа, начали собираться толпы фанатов, там должен был проехать автобус с футбольной командой и кубком.
теперь мы, под шум вертолетов и крики болельщиков, сидим на нашем волшебном диване (потому что один раз сел - потом никогда не встанешь, какой удобный)

URL
суббота, 06 июня 2015
12:18

как это делать
мне кажется что я так до конца и не осознала что бабушки больше нет
у меня случилось несколько истерик за это время.
иногда меня посещают бесполезные сожаления о том, что надо было больше с ними общаться и звонить почаще

с другой стороны я понимаю что не о чем жалеть

здесь жаркое лето и палящее солнце, целующий меня Анхель, целый ворох новый переживаний по поводу визы
все это отвлекает и отодвигает на задний план события последних 3х месяцев

сегодня бабушка мне приснилась. ее могла видеть только я. она говорила мне что ничего страшного и не надо расстраиваться, надо жить дальше. была строгой со мной. а еще видела дедушку со спины, он ходил один по квартире на мюниха и от этого было очень грустно.

у меня скоро день рождения и я впервые ничего не хочу. силой выдавливаю из себя хоть какой-то ответ про подарок.
хотя я только что и приобрела телефон своей мечты...

я боюсь что снова впаду в то апатичное ужасное состояние в котором пребывала около недели где-то в середине всего кошмара. я не хочу депрессию.

URL
воскресенье, 31 мая 2015
11:13

как это делать
бабушка умерла

URL
четверг, 28 мая 2015
11:43

как это делать
ну вот я и дома. в Барселоне.
долетела нормально, хотя и было тяжело. обычно все таки по полдня сижу в москве между рейсами, а тут было всего 2,5 часа. за это время я успела съесть цезарь на прощание и посмотреть на соотечественников.
в аэропорту меня встречал Анхель. обняла его и смеялась таким странным смехом, что он подумал что я плачу.
потом ехали в автобусе и он рассказывал мне как ему было плохо без меня, как теперь, когда я вернулась, у него есть все что нужно для счастья, что никто о нем так не заботиться как я.
Барселона такая красивая! невольно забываешь об этом...
квартира наша... вдруг показалась мне маленькой...
и очень грязной, потому что кто-то и в правду не в состоянии элементарно позаботиться о себе и хотя бы подмести полы)))) но с другой стороны следовало этого ожидать, до того как мы начали жить вместе у Анхеля так и было всегда, и сколько бы я не говорила ему что так жить нельзя и сколько бы не порывалась убрать хотя бы пыль - он никогда мне не давал, говорил что ему и так нормально.
но это все мелочи)

кошка стала огромной! и в первый момент наверное меня не узнала и вообще ее больше интересовали мой чемодан и рюкзак. очень нужно было их обнюхать)
позже, уже ночью, она пришла спать ко мне, моя заечка)

про грустное

а это фото первых обжимашек

@темы: фото

URL
вторник, 26 мая 2015
09:01

как это делать
а так же у меня снова гастрит!
юху!

URL
08:31 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:18

как это делать
орандж сделал мне грустно, лучше бы я этого не читала...
все грустно, все тлен
приближается момент продавания почки видимо

URL
понедельник, 25 мая 2015
14:59

как это делать
так и не писала после операции...
у нас достаточно много родственников врачей и все говорили что очень часто пациенты умирают в день своего рождения...
а еще эта Малкова...

бабушку прооперировали и она не умерла, но кровоизлияние обнаружили случайно, ее повезли на рентген легких и заодно решили что раз уж спустили на 1 этаж, то можно заодно и кт головы сделать. нашли кровоизлияние. в срочном порядке сделали операцию. ее аж хирург сам брил...
сейчас она в реанимации, в крайне тяжелом состоянии.

разрезав ей голову во второй раз они увидели что опухоль проросла в сосуд и он лопнул и поэтому случилось кровоизлияние. и проросла она уже и в правую часть мозга.
маму пустили туда на 10 минут к ней. она в сознании, но не говорит. меня не пустили. думаю потому что этот наш врач-друг пожалел меня и соврал что у него для меня обуви нет. я видела у него вторую пару.
мама сказала что слава богу что меня к ней не пустили. что это ужасно ее такой видеть.

шансов хоть на какую-то более ли менее нормальную жизнь у нее не осталось. и что она хоть сколько то проживет с нами тоже.
думаю я в глубине души давно уже знала что к этому идет. и здесь писала что она умирает умирает умирает
но все равно где-то так же глубоко жила надежда, что вдруг я не права, вдруг все станет хорошо и она еще поживет хоть сколько-то...
иногда я думаю о чуде, что я приду к ней, а она раз! и заговорит со мной, скажет мне хотя бы что-то на прощание... но на самом деле я прекрасно понимаю что не произойдет такого

про Малкову

URL
четверг, 21 мая 2015
18:52

как это делать
позвонила наша сиделка из больницы...
бабушку срочно увезли на операцию, кровоизлияние под опухолью...

Н.В. когда мама ей позвонила сказала сразу, что все может закончиться самым худшим образом...

URL
09:55

как это делать
у бабушки сегодня день рождения. ей исполняется 68 лет
она так молодо выглядит, в больнице когда мы только начали приходить, каждая новая смена медсестер думала что я дочь, а она моя мама и что мне лет 18...
но какое это все имеет значение, когда вещи так ужасны?

мама хотела сегодня принести ей букет
а я вчера отравилась, видимо вином, и вообще не смогла встать.
я и сейчас примерзко себя чувствую, но хотя бы голова почти не кружится уже...

URL
среда, 20 мая 2015
13:35

как это делать
вы представляете? уже через неделю я буду в Барселоне!

хотя мне кажется что я застряла где-то в бесконечности грусти

все кажется таким нереальным...

URL
пятница, 15 мая 2015
22:12

как это делать
пришли результаты анализов и читая их, я думала что я глупая, что я ничего не понимаю и что так просто не может быть. слишком много умных слов которые я не понимаю, вот и все.
а потом созвонились с доктором. и да. так может быть и никакая я не глупая.

до операции у бабушки была опухоль 6,4х5,5 см.
а теперь, после операции спустя полтора месяца 6х7 см.

особенность именно этого типа опухолей что после вмешательства они могут прогрессировать с космической скоростью. но до вмешательства невозможно было узнать тип опухоли...

я так надеюсь что она не понимает всего этого пиздеца который с ней происходит!

я тут уже писала про защитные механизмы, и маме говорила что не могу вспомнить ее здоровой. вообще никак, ни одного воспоминания. только незадолго до операции когда она уже сама на себя не была похожа и после операции. и это было легче.
сегодня после этой новости всплыло несколько воспоминаний где она здоровая, веселая, активная, сильная...
сейчас, я наверное, привыкла к состоянию постоянного пиздеца и нахожусь в отупении

URL
08:32

как это делать
сегодня я внезапно проснулась в 3.40 утра и увидела красоту!
белые ночи уже пришли! такая красота...
сфотала и отправила Анхелю, а потом мы болтали и было так классно.
после посмотрела рассвет, а после долго не могла уснуть и читала.
в итоге поспала совсем мало и теперь зомби.

а так же зацвела черемуха и невероятно пахнут тополя.
я 5 лет не была в Сибири в мае, я совсем забыла как он прекрасен!

URL
воскресенье, 10 мая 2015
08:21

как это делать
собираем сумки, завтра окончательный переезд.
хотела на память сделать пост с фотками квартиры, но все свободное время какое у меня есть (примерно 40 минут перед сном) я трачу на книги и игры, что бы не сойти с ума, что бы уйти от реальности и не думать о серьезном и о вечном.

вчера я была в больнице у бабушки и у нее начала отниматься правая часть тела, хотя еще несколько дней назад все было нормально. несколько дней назад она перестала говорить. по началу отвечала да или нет мимикой лица. сейчас в основном и этого нет. я, например, общаюсь с ней через рукопожатия здоровой руки. если да - то сжимает мне руку.
кажется что она все понимает. и это самое страшное - оказаться в таком положении и все понимать.
наши замечательные врачи же, сказали нам на наши жалобы: чего вы волнуетесь? все в порядке! она стабильна.
т.е. человек перестал говорить и у нее отнимается правая часть тела - все ок. это стабильность.
С - стабильность
С - суки

URL
пятница, 08 мая 2015
08:00

как это делать
ну что... ко всему привыкаешь и к этому начинаем привыкать
моя голова в авто режиме выработала кучу защитных механизмов и я вообще не думаю практически ни о чем, кроме как о светлом.

URL
понедельник, 04 мая 2015
12:41

как это делать
купила билеты домой...
уже совсем скоро увижу Анхеля, увижу кошку которая теперь стала огромной и уже вообще не котенок
увижу Барселону

но чувствую себя все равно хреново, пытаюсь убедить себя что это все здорово, но чувствую себя так, будто бы я бегу от проблемы
понятно что я никак ее решить не могу.
все это очень грустно.

а вчера у меня поднялась температура. и месячные ко мне не пришли в этот раз( впервые в жизни со мной такое... но у них еще есть время до четверга, может придут?

стараюсь не думать вообще ни о чем. а особенно о них... у меня сердце разрывается...

URL
четверг, 30 апреля 2015
21:07

как это делать
мой потолок похож на позвоночник чужого. особенно в зале наверху.
мы, кстати, продали эту нашу квартиру

бабушка по прежнему лежит и умирает в больнице

расскажу вам веселую историю про Илюшу (мой младший брат)
около пары недель назад они дрались с Яшей (другой мой младший брат) и Яша как более сильный и старший толкнул его в лужу. Илья, конечно, стал рыдать, а после тереть глаза руками, которыми он возил в этой луже. в тот же вечер глаз припух. а после воспалился. отвели к офтальмологу, оказалось инфекция.
полторы недели капали разные лекарства. сегодня ребенок практически не может открыть глаз и начал воспаляться другой. пошли к другому доктору (наша медицина блещет как всегда), та сказала что лечение было ни о чем, что у него повреждение на роговице и что если оно механическое - то оно пройдет само за пару дней. а если нет, то надо ложиться в больницу и делать уколы в глазное яблоко. 4х летнему ребенку.
а сегодня поздно ночью Яша явился к нам из спальни с таким же красным глазом, т.е. Илья его наконец-то заразил, несмотря на все предпринятые меры.

просто феерия.
закапали в глаза всем взрослым заодно + заложили мазь глазную всем, кроме Гриши, он почему-то был против.

все непередаваемо охуенно.

сегодня я вымоталась так, что мне было все равно вообще все, включая мой билет в Испанию.

хочется рыдать от всего, валерьянка почти на меня не действует, я пью все больше и больше...

такие длинные дни, так странно

очень странно себя чувствую из-за погоды. впервые в жизни мне вообще насрать какая погода. это настолько непривычно, что обращает на себя внимание несмотря на весь мой ахуй от ситуации. только-что были сугробы выше меня и тут на тебе трава уже растет во всю и почки распускаются...

вчера читала книгу и внезапно почувствовала как тонка грань между моим состоянием и полным "понятием" того что происходит, между реальностью... это как тонкий лед... и так захотелось заплакать. но я сгребла себя в кучу и отворотила от края.
срываться сейчас - ни о чем.
я еще наплачусь

URL
воскресенье, 26 апреля 2015
20:38

как это делать
вчера все капец было ужасно
я выпила 6 таблеток валерьянки, у меня плыла голова и я стала хуже видеть...
не знаю с чем это связанно
просто пришло осознание что бабушка умирает
в этой ужасной больнице, в этом ужасном состоянии...
я села на кровать напротив, бессильная, ждала когда подействуют таблетки что бы позвонить грише
не хотела расстраивать маму, но не могла в себе держать весь этот ужас. в итоге когда я уже было собралась звонить мне позвонила мама и я сказала ей, не все и не так, но смогла выплеснуть из себя
как позже мне сказала мама, она как почувствовала и позвонила...
я смотрела как она спит, обессилевшая, похудевшая, с незакрывающимся ртом...
я смотрела, сидела там, бесполезная и ненужная... напоила ее водой... я бы отрезала себе обе ноги если бы это ей хоть сколько-то помогло...

сегодня совсем другой день. солнечный, теплый.
была ярмарка на свадебную тему, мои родители участвовали, я пришла туда сделать фотографии наших изделий.
встретила знакомых, отвлеклась, было интересно и красиво

а сейчас я слушаю муслима магомаева и плачу. вспоминаю как баба пела его песни с бабой раей...
она уходит от меня. утекает как песок сквозь пальцы... я ничего не могу сделать.
никто ничего не может сделать. и тот ужасный миг когда я это осознала я запомню на всю жизнь...

URL
пятница, 24 апреля 2015
16:06

как это делать
face the problem сказал мне мой муж, когда я сказала что мне от всего плохо
т.е я не facing the problem по твоему?
говорит, надо без таблеток, надо по хардкору.
схуяли спросила я
как вообще мне поможет если я перестану пить таблетки и не смогу ухаживать за бабушкой?
что в голове у людей...
особенно учитывая что слезы у меня часто - вообще не контролируемый процесс, и про это говорено переговорено но нет.
сказал как в лужу пернул, а теперь стоит в белом пальто. классненько блять ему.
говорю ему: но сириосли ват аре ю токин эбаут блять
don't worry, говорит, it will be fine...
а... ну спасибо.

но я не обижаюсь. я ж не феечка. я реалист или стараюсь им быть по крайней мере.

@темы: плакса Миртл

URL