рыдала щас так что охрипла. меня до сих пор всю трясет
лицо пошло пятнами
это пиздец вообще собирается заканчиваться или как?

---

ем гречку с молоком... это божественно!

и похоже, мне все же есть где жить)

---

я злая очень. на людей в целом. все они ужасные долбоебы.
и я не понимаю людей которые не могут блять элементарные вещи сделать правильно.

и вообще почему все вдруг решили что могут просто игнорировать меня и молчать? нет, пока мне не скажут прямо я не понимаю что это значит.
и мне кажется очень некрасивым и нечестным вот так молчать.
что б вас черти в аду жарили.

еще у меня есть учеба. которая не двигается никуда, а между тем скоро уже сессия и первый экзамен. и нужно собраться с мыслями и все решать и делать, но как, если все мысли об переезде, потому что через полторы недели надо съехать а все еще некуда?

с Анхелем еще хуже. я не хочу что бы он мне писал и не хочу с ним говорить. но если он не пишет и мы не говорим - то блять я злюсь.
хотя вот уж реально кто не виноват ни в чем, кто только и делал что терпеливо меня выносил, поддерживал как умел, но я все равно на него злюсь. ненормальная истиричка.

просто хочется выплеснуть куда-то всю эту злость, но только вот куда и как. надо идти на учебу.
я так не хочу.
я вчера не пошла, решила что сделаю себе выходной, расслаблюсь и отдохну, а потом с новыми силами в бой.
по началу все так и было, а потом пришел Томас и все испортил. сказочный уебан.

нужно как то пережить 3 часа. а потом дальше ебашить.

---

наверное я чокнутая, потому что это похоже на очередной вселенский заговор...

просто скажи мне уже хоть что-то наконец. это ожидание убивает меня(((

---

так долго и так сильно болит голова, что когда я встаю она начинает кружиться и мне кажется что я упаду.

о да, почему бы и нет.

не знаю какие таблетки выпить и можно ли их смешивать...

---

нет, это какой то пиздец.
я не знаю как это по другому назвать.
это пиздец пиздец пиздец.

и Томас сказочный уебан меня снова бесит

---

от нервов вся болею и все болит
я реально думала что я не такая, что я тот человек у которого с нервами все в порядке и они никак не влияют на здоровье.
почему же я так думала?


еще с утра, спросоня, наелась испорченного мяса со вкусом кислой капусты...

дико болит голова...

и нужно искать где жить...

---

я не переживаю по настоящему - значит все, хуйня?

---

я чувствую как я разлагаюсь от нервов..
а еще очень холодно.

---

я какая то невероятно глупая.
я как то так хуево изъясняюсь на всех языках в письменной и устной форме что никак не могу сказать так, что бы люди меня поняли.
я понимаю что реально никто не имеет и малейшего представления о том какой объем вещей у меня... ну раз вы не знаете - можно было бы поверить на слово? нет?

---

мне очень обидно что она меня игнорирует. ну как так можно то вообще?
я даже как-то объяснить себе этого не могу никак...

---

какое то дерьмо.
и хотя от м этого можно было ожидать, все равно обидно. ну просто мне до конца жизни будет каждый раз обидно и пиздец.
от А конечно тоже ничего такого сверх не стоило и ожидать. я и не ожидала ничего. но и подвоха не ожидала.
понятно что он не зная м не поймет мое положение и ситуацию до конца. да и сложно ему узнать ее, даже если они встретятся и все такое - без знаний языка и за одну встречу - невозможно же. это надо как Вала жить со мной практически и видеть все это и знать все это каждый день...
понятно что он не может понять ситуацию...

но все равно это обидно.

www.idealista.com/inmueble/2537603/ - смотрите какая красивая комната. все мне говорят "вьезжай в нее!"
и всем пофигу что ни за что не влезут туда все мои вещи... куда я хотя бы детское кресло дену?
а все эти ебо-пляжные дела и яшины игрушки?
да даже если бы всего этого у меня не было, даже одежда бы моя вся ни за что не влезла в этот малюсенький шкаф.
и мама мне говорит купи две коробки и складывай в них свои зимние вещи летом, а зимой летние.
просто реально никто не может представить сколько у меня вещей.
в какие такие коробки я сложу 3 зимних пальто и зимний пуховик? и куда я их дену в этой комнате?
а гору обуви куда я поставлю? а гитару? а цветы? а аквариум? а принтер?
а все те коробки которые уже у меня есть и которые никуда не влазят и так уже?
да конечно, комната красивая. но какой от нее прок, если все что я смогу - это с разбега запрыгивать на кровать, потому что больше пространства в комнате не останется?

меня никто не понимает, серьезно.

---

по прежнему негде жить
завтра 20...
за окном дождь и даже град был...
по долгам в универе ... я даже заканчивать это предложение не хочу.

моя жизнь такая жопа.)

---

капец че вчера было... ночь музеев бля!

Анхель долго сидел учился, учился и учился, я уже давно была голодная, а мы все не выходили из дома. наконец вышли часов в 9. дошли до музея и он предложил сначала поужинать, а потом уже по музеям. какое-то время мы шарахались по борну в поисках где бы поесть.
в итоге выбрали бар-гриль в стиле рок-н-ролла, остояли очередь потому что народу была тьма, сели-заказали. были очень довольные, нам нравился дизайн и обстановка и вообще все. и мы болтали о том что надо обязательно будет вернуться когда будет поменьше народа, и что я должна буду одеться в свой винтажный прикид, а он сделает tupe (рокэнрольский начес) и будет нам классненько. под конец стал часто трогать себя пониже ключицы. я спрашивала в шутку как вызывать скорую в случае чего, а он с улыбкой на лице объяснял и смеялся. и мы шутили.
отлично посидели, вкусно поели. стали уходить, пока я одевалась - он сказал что выйдет подышать воздухом.
выхожу - стоит держится за сердце. говорит что ему не очень хорошо. но что все в порядке и что можно идти в музей, только медленно. опирается на меня и мы идем с черепашей скоростью. я спрашиваю что может он хочет присесть? поехать домой? водички?
вдруг он резко разворачивается и мы идем обратно. "Давай лучше пойдем по улице где много людей" - я прихуела. он что собирается упасть? он говорит что ему немного плохо, делаем еще один круг перед рестораном и он говорит "Поехали домой". предлагаю ехать на такси, но он отказывается. спускаемся в метро, он все держится за это место чуть пониже ключицы, на каждой 3ей ступеньке делает перерыв. внизу говорит что его может быть вырвет. я говорю что ничего страшного. он опирается на меня и я чувствую что он весь дрожит.
поезд почти приходит, когда он говорит что "Давай выйдем из метро и вызовем мне скорую" - я конкретно так охуела. и была очень рада что мы в центре и что много людей и что мы в Европе, что здесь никому не все равно. поднимаемся бесконечно медленно по ступенькам, я достаю телефон и хочу уже вызывать, но он просит подождать. мы делаем еще один круг перед рестораном, он сам звонит. его бесконечно долго переключают с оператора на оператора. потом мы видим припаркованную машину скорой на площади. он немного успокаивается. больше не дрожит. мы медленно идем к машине, он все еще говорит со по телефону.
в скорой никого нет, и никого нет поблизости. по телефону говорят приходить в больницу которая на другом конце старого города. я ругаюсь что как так? но мы идем.
он начинает говорить что уже чувствует себя лучше, но мы идем все еще медленно. на площади он останавливается и говорит что не обязательно идти в больницу, что ему уже лучше. ложит мою руку туда, где сам держится все это время - чуть пониже ключицы и спрашивает нормально ли что у него так сильно бьется сердце.
я охуеваю, не могу понять нормально или нет. пытаюсь щупать свое - но из-за груди ничего не слышу.
в итоге он не хочет идти, говорит что ему лучше и пойдем в музей.
я говорю что вот уж хуй! если мы щас не пойдем в больницу, а завтра я проснусь - а он лежит рядом со мной мертвый - я себе этого никогда не прощу.
и наверное окончательно чокнусь после всего остального.
он говорит что это все глупости, но в итоге мы все равно идем, хотя он всю дорогу говорит мне что это не обязательно и что ему лучше - мы все равно доходим туда.
ждем очереди на респешене. потом его просят пройти в кабинет, а меня остаться.
и вот тут только мне стало действительно очень страшно. потому что когда он вот он, у меня на руках, и все зависит от меня - как-то сами собой не распускаются нюни, страх где-то там глубоко и его как-будто почти нет.
но когда я осталась одна в зале ожидания - мне стало очень страшно.
я слышала его голос из кабинета и это немного успокаивало. он быстро вышел. сказал что ему померили давление и что с ним все в порядке. что врач не видит ничего плохого. и что скорее всего это было от того что он быстро ел, а потом когда ему стало плохо - испугался.
мы вышли на мокрую улицу. я крепко обнимала его.
он извинялся что испортил мне вечер.
в итоге мы сходили в музей морских судов который был в 50 метрах от больницы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я такой дурак(((

---

наверное, бальзамом на душу будет как обычно, заесть, запить.

потому что все какое то хрен знает какое. и холодно как зимой.
Испания. май месяц. 16 число. +11...

мне нужно сделать кучу работ, просто огромную кучу. ну а я что? я как всегда(((

---

Я пьяная, у меня улучшилось настроение
за окном ливень, я ем шоколад

все пишут про своих мальчиком, может тоже стоит написать?
мне кажется я очень мало пишу про свои отношения, нет?

---

вообще какая то странная фигня. мне хочется написать 100500 раз здесь "мне негде жить" как будто от этого жилье появиться...

и о том что мне очень грустно, как будто от этого мне станет веселее...

начинают одолевать страхи, а вдруг я в 30 буду как Ана, жить в маленькой комнатушке? все еще...

вообще я все время переезжала начиная с 2008 когда мы продали квартиру на интернационалистов...
я сменила 10 квартир в общей сложности за это время, та, где я живу сейчас - это 11. ни в одной из них я не жила больше года, кроме последней.

я просто морально устала от того что у меня нет дома. и я хочу дом.

еще все как один спрашивают у меня, вот просто все кому не лень, даже дедушка мой (!) что почему бы мне не воспользоваться ситуацией и не съехаться с Анхелем... ну нет. рано еще.
только мама и бабушка сказали что нет, не надо. хотя бабушка зимой была одной из тех кто говорил что нам с Анхелем надо завести детей вотпрямщас и жизнь после 25 лет если у тебя нет ребенка - не имеет смысла.

теоретически съехаться с Анхелем сильно упростило бы поиск квартиры, потому что нам хватило бы 1 спальни, а платили бы мы пополам. + у него не так много вещей как у меня. но не время и в наших отношениях еще не тот период.
и я была бы благодарна людям, если бы они перестали про это спрашивать.

---

вот оно, начинается. нервная чесотка и прочие прелести.
и я злая просто на всех.
угадайте на кого в особенности...
это все такая ниибическая пизда. совершенно ниибическая.