читаю про успокоительные средства... нервы того и гляди сдадут...
от чтения немного получше...
боюсь-боюсь завтра и всего не свете тоже боюсь
и единственное что приходит в голову - не ждать...
лучше всего вообще застрелица

---

ой... я совсем запуталась во всем(
если я уже чувствую даже такие мелочи, но все равно понимаю их не правильно... когда что-то важное все так страшно...
в общем в полной запутанности.
завтра. число икс, идея фикс. медуза почти растаяла.
я почти дошла...
а еще мама сказала что завтра едем в агенство узнавать про испанию...
с пашей ничего не ясно
снился секс с серым
со мной ничего не ясно
ничего не ясно со всем нах...
и не вериться что завтрашнее число как то возьмет и внесет ясности...

я даже делать сейчас ничего не могу, тупо сижу в контакте и смотрю фотографии Никитки...

в общем я в трансе каком-то и хочу детку, а она дрочит начерталку, мне бы тоже не мешало подрочить, но чето все никак не могу...

---

ебануца с этим английским(((
больше то и сказать просто нечего(((

---

должищи должищи...
ну хоть чуть-чуть меньше...
страшно жить...
в целом все норм...
чувствую себя мужиком, а кое кого девочкой-целочкой...
сегодня много думала про миньеты, поцелуи с языками и прикосновения...
я не знаю возможно ли что бы стало легче. несмотря на то, что вчера все было почти супер, я все же параною и боюсь что какая-нибудь хуйня все же может случиться... что он опять прокосячит... что у меня опять кончиться терпение... ну и не знаю что еще... мало ли что может случиться... я просто боюсь что снова будет так как уже было... боюсь поверить и боюсь доверять...
не хочу разочаровываться, не хочу что бы было больно...
я знаю чего хочу. но на это в русском языке слов не предусмотрено.
все что вам могу сказать: хочу счастья. много и быстро. на всех нас и сразу. или хотя бы на меня...

---

эмэмэмище бля...
все странно.
смешно вышло с его мамой: "Ну я же нажала..." и я в подьезде. он идет назад. мы разговариваем на улице. врет что ему не стремно. рассказываю его другу. показывает мне что стремно.
смешно на самом деле это все. а еще хочется сдохнуть... хоть медуза послабже стала - и то хорошо.
я устала и хочу спать, но мне нужно доделать курсач, там остались какие-то крошки... + доделаю презентацию и отправлю ее тоже... и задачи еще...
ипучая учеба(((
зато как же здорово гулять...
а еще так же здорово встретить тасю и увидеть ее фотик... он мего! хочу себе такой(((
ну и в целом все так позитивненько и здорово:
-Ну почему ты такой трус?
-Я не знаю...

а еще очень понравилось сидеть вот так с деткой... если бы мне не было так плохо\страшно\глупо изза некоторых, я бы ваще сказала что посидели на 5))

---

за ночь прошла аллергия... я в ахуе
морально по прежнему так же
физически оч близко изза проблем с едой....
осталось 3,5 дня... отсчет пошел?
боже, я даже не представляю как это может быть больно...
какой жестью это окажется на этот раз...

---

а вы тоже думаете что позитив suks?
я додеала основное содеражние курсовой...

осталось

2 реферата=инглиш+рашн;
содержание
основные понятия
введение
вступление к главам
выводы по главам
заключение
список литературы
приложения
+ перевести введение и заключение на инглиш
+ перести один параграф на инглиш. всего-то ничего.
ну и плюс еще долги и плюс долги по другим предметам... а еще экзамен в среду... ебаный в рот, почти расслабиться можно

---

а еще до сих пор не вериться что май...завтра кончается...
странный год...
апреля не существовало вовсе, май пролетел невозможно быстро... что будет дальше?
не вериться что завтра начало лета...
не вериться что через неделю мне 20 лет...

---

ебанизм восточных славян.
заебала курсовая, но не об этом. сегодня я ее домучаю, даже если умру.
проблема в другом: я вот даже не завидую тому кто сегодня, в такую наконец-то замечательную погоду побывал на улице. я весь день дома.
вышла на болкон погреться, потому что на улице гораздо теплее чем в доме. стояла и думала: вот кончиться у меня сессия через неделю... если я все вывезу и все вовремя сдам... и что тогда? чем я буду заниматься?
я конечно тут же придумала себе парочку ебанух обязательных к осуществлению потому что такого я еще никогда не делала и хочется попробовать. ну а что еще? совершенно планов нет. идей почти никаких. а все что приходит в голову - делать не хочется по причине обыденности.
а еще на голове у меня огромная медуза. и мб от этого мне в какойто степени все же легче жить...хотя я не знаю...
слегка устала...

---

обля...
щас попыталась прочитать требования к курсовой и пришла в ужос(((
бляблябля.
я чето в ахуе и даже не знаю как черновик то сделать за седня, не то что чистовик сделать хоть когда-нибудь...

---

+ 37 друг) ну просто приятно) хотя все видимо будет молчаливо и прочее...) но просто приятно)
бывшие друзья - это всегда не очень приятно, а порой неприятно совсем.
да, некотырые высшие силы, в силу их высшести и всевышности и могут меня наебывать, но когда это пытаются делать такие люди... ну смешно, ей богу))) и неприятно. от такого совсем стираются хорошие воспоминания о человеке. и такие действия вынуждают на несколько резкие ответные действия. дада, видимо в следующий раз будет совсем "как с ленчиком".
нет, серьезно, как будто если я сдесь не пишу о паше, то и в жизни у меня его что ли нет?))))
бывает же)))

а еще экзамен сдала на 5!))) вуху, я клевая)
еще был зачет по инглишу. письменная часть) хз как написала если честно. написала мало и ваще... нунезнаю я)))
еще мы оч здорово потом погуляли с деткой. спасибо моей крошке, она меня всегда выручает, она такая хорошая!!! ну просто лучше всех)))
а теперь курсач-курсач-курсач ну просто до усрачки)
и ваще еще целая куча всего... эхэх

---

в такие моменты как правило много ною.
сейчас разница в том что я почти понимаю что происходит... ну или по крайней мере осознаю отчего так дерьмово и почему так все...
и в тоже время ничего не понятно.
страшно во что то верить. страшно разочаровываться снова.
да и просто страшно.
меня словно берут за горло. конечно же это не так.
эхэх
невозможность выразить все то что я чувствую... и невозможность понять...
отвлекаюсь на сессию. поможет ли? а что происходит там? там куда мы так стремительно заглядываем, хватаем информацию с поверхности и не заглядываем внутрь. почему? ведь нас никто не останавливает... мы просто не привыкли...

мы можем? конечно. так почему нельзя? можно.
нельзя больше тупить. ну никак. а видеть правду, видеть глубоко и обширно можно.
мы попытаемся.
не сегодня - завтра.
очень скоро все изменится еще сильнее...

---

блять, вот я щас сижу... словно в вакуме каком то...
и мне хочется лечь и заплакать...
а вместо этого надо доделывать билеты и готовить курсач...

так быстро меняются приоритеты... так грустно что можно ничего не успеть...
мне кажется я умираю...
я не представляю что будет...

пожалуйста хватит нас ломать... как я все это выдержу?

---

отстояв в очереди минут 10 узнала что быстроном закрывают через месяц. собственно пох.
еще купила себе презервативов. впервый раз в жизни сама себе.
хотя в виду всего вокруг происходящего я нах не хочу себе ни мужчин, ни секса, все равно...
ну а вдруг серый?)
ну я знаю что нет и на самом деле немного жаль... это было бы так весело...)
но в общемто все как то так...

---

еба-на-я кур-со-ва-я...
еб-ан-ых сил не-туу...
а еще немного серый, но этот пипец как неважно сейчас...
сейчас надо отстегнуть от себя ахуевшие ноги, залить мозги чем-нибудь тонизирующим, и писать-писать-писать всю ночь. потом отодрать лицо от клавиатуры и делать-делать-делать презентации.
а потом опять 2 часа сна... и вперед и с песней...
пока все это жутко невывозиться, разве что по самым крошкам
хочу что бы кое кто ебался конем. огласить весь список?
блять же, как я устал... ну почему все должно быть по ебанному вот так, и никак иначе? аааа?
оххх шит, ну и высплюсь же я когда все это вывезу...

---

скушай мой мозг киска!
голова болит...
и ваще я чето сижу, чето делаю... а куча долгов так как то пока и не уменьшается.
взялась за курсач. взялась за голову.
нашла лишь половину и то еще нихрена в кучу не склеила... а мне еще и на инглишь переводить половину.
знаете, возможно я умру.
сейчас буду доделывать долги по занятости. ...эээ я хз где брать анализ статей... кажусь себе слишком глупой что бы делать самостоятельно.
я доделала распечатки английского... осталось сочинение... да и распечатки я сделала... почти на угад нах...
боже, как же это все вывезти-то...
омг и омб и ваще болит голова, ем много за что ненавижу себя, хочу детку.
аминь

---

ох боже мой

очиридная нипонятна в помощь

помню с того что должен прийти паша. что он хочет поговорить со мной. но я к нему отправляю детку. а одет он в мои черные шорты которые я тут на днях купила...я вижу как он заходит в какие-то ворота, железные кованные, выкрашенные в черный. и детка идет к нему. я вижу как они вдвоем уходят. дело происходит на 3 каштаке. и тут откуда нивозьмись появляется Иван... мы с ним тусим у каких-то киосков с фруктами и мороженным. и он просит моей помощи... говорит что у нас с ним один путь, одни цели...перед этим я волнуюсь за него и детку, а он говорить что знает о них. я разглядываю витрину с мороженным, и вижу там большие ведерки из робина бобина съеденные наполовину... спрашиваю у Ивана любит ли он мороженное. а потом не дожидаясь ответа резко сообщаю ему что не буду ему помогать. он куда-то удаляется. мне становится легче и даже почти приятно. я иду искать вас. вас нигде нет. и я лажу по каким-то местам, напоминающим тунели между шкафами и стенами. и ищу вас. просыпаюсь не найдя.

обожемой... надо делать долги, а я расплылась по стулу и не могу собраться в кучу и начать... ооохххррр черт!!!

---

фотке.

@темы: фото

---

сука не могу найти обои которые хочу... перерыла весь инет... ненавижу!!!
а еще надо сделать заново презентацию по англ, потому что я мудак...
эхэх

---

сессия подкралась сзади и нежно лижет мне задницу, готовясь оттяпать половину)))