кстати тут в виду всего происходяего, чуть не упустила:
у ребенка вылез первый зуб!
поздравляем)

---

сколько все это продлиться?

целый день дождь

@темы: цитаты

---

бля... новая домработница только что спросила где я работаю оО я так плохо выгляжу что ли?(((
вообще вчера очень нехорошо себя вела... сегодня лучше, но тоже не ахти...
я щас опять столько съелааа... причем никакого голода нет... обычного нет...
есть какой-то волшебный голод, который ну совсем никак не заедается...
думаю про пашу... очень много.... если сравнивать то, сколько я ем и сколько думаю - у меня голодовка с самого четверга.
хочется разобраться во всем этом поскорее.
и я по прежнему не знаю что говорить... можно конечно надеяться что во время встречи все слова придут сами собой, но возможность скосячить пугает меня и я не хочу быть неподготовленной. все это для меня очень важно.
так же важно что бы уехала твоя бабушка. но я вижу что еще не время и что надо ждать. черт его знает зачем...
делать мне пропуск - дело примерно 3х дней. главное что бы она не уехала как раз в это время и на ипаных 3 дня(((
все в моей жизни идет непонятно как. единственное что пока еще неизменно и постоянно - это моя детка. и я очень надеюсь что теперь уже и паша. или по крайней мере скоро будет.
все остальное куда-то летит от меня. очень причем так быстро... с мамой не разговариваем до сих пор, родители собрались продавать эту квартиру, бабушкину квартиру и покупать котедж. с учебой неизвестно что. с испанией тоже.
испания - это самое страшное слово... особенно в контексте паши... я очень боюсь.
мне нужна определенность. очень нужна...

еще всякое

*поняла что тысячу лет не напивалась так, что был реальный барагоз, но и так, что бы потом за него не было стыдно. очень хочется выпить хер знает чего, но чего-то такого, что бы напоминало о бурной молодости (ничего кроме всякого дерьма в голову не приходит), лежать на полу и друг на друге, смотреть на лампочки сквозь пальцы, дрыгать ногами, залить все кругом выпивкой и самой облиться и облить всех остальных, играть. а потом совершенно усталой лечь спать и обнявшись, процеловаться еще полночи.
*хочется на крышу. пусть еще рано, пусть ветер, пусть холодно. очень хочется на крышу. гадаю на сколько меня хватит. ключи со мной в рюкзаке.
*готовить. очень хочется готовить и не есть. просто готовить, потому что сам процесс завораживает и я обожаю в одиночестве метаться по кухне, резать, чистить, мешать, солить... прямо сейчас мне совсем даже не хочется есть то что я буду готовить. просто хочу такого действия.
*еще тыщу лет не было у нас мероприятий каких-то... каких-то таких... что бы вот мы цивильно что-то делали... цивильно и глобально... не знаю даже как обьяснить. нужно чувствовать.
*хочу на роликах. и даже на велике. хочу сухой асфальт.

очень для меня важное

в контексте нас... я хочу что бы нас стало 3. по настоящему 3ое, что бы мы были как сейчас 2, только 3. что бы были известны все фишки и шутки, что бы было известно про волшебство. что бы были одни мечты и цели. и что бы все обязательно сбылось.
просто я очень люблю вас обоих... я и не думала что я так умею. а оказывается умею. и хочу что бы мы были не просто вместе, а что бы стали единым целым. чувствуй. я расскажу тебе все.

---

столько всего... столько...
я словно выжжена изнутри. сухо. словно все тело покрыто ожогами и горит.
ноги налиты свинцом, в горле хер пойми что...
я растерзана, растерта в порошок...
что же делать.. что делать мне теперь?
я не имею ни малейшего понятия о том что происходит сейчас и как мне жить дальше...
я люблю тебя, очень хочу любить... но не так.
это было очень жестоко - отобрать у меня все мои человеческие штучки и глюки на этот счет, а потом столкнуть с ними же, но в другом человеке и заставить бороться.
я не могу отступить. я просто не умею.
что ты делаешь со мной? неужели ты не видишь что мне больно?
мне не нравиться эта игра! не нравиться!
ты не понимаешь моих слов, неправильно истолковываешь мои действия...
я не знаю как до тебя донести то, что является правдой...
я не знаю как сделать так, что бы ты перестал бояться и наконец мне все рассказал...
холод в руках... от кисти и до локтя... как будто этот холод - часть меня....
фзически - меня взрывает миллионами снарядов
морально - ...?
я сломлена? разбита?
что я такое?
я хочу плакать, но внутри не осталось ни капли влаги.
о боже, Рома, знал бы ты сколько раз за сегодня ты умер...
я не могу перестать думать об этом... прокручиваю и прокручиваю разные моменты в голове, слова, взгляд...
как ты наваливаешься на меня и целуешь, а я в шоке, и я закрываю глаза, а потом снова открываю - твои глаза закрыты.
рубашки... я не люблю рубашки... ты тоже не любишь рубашки...
как думаешь, я придаю тебя прямо сейчас? отныне я тут инкогнито.
я тебе, а ты мне... деньги... я боись твоей инертности. боюсь что разогнавшись играя в это, ты не сможешь вовремя остановиться и потеряешь меня.
почему, почему ты так боишься?
ведь ты такой сильный... ты переворачиваешь меня одной рукой и кусаешь плечо.
"этот парень со странным именем". глупышь.
глупышь-глупышь-глупышь.
я люблю тебя.
ТЕБЯ!
Ты... ты даже не можешь поверить что все это происходит на самом деле. не веришь до сих пор что можешь нравиться мне на столько что бы я осталась с тобой. совсем как я в сосем еще начале никак не могла поверить что ты действительно на меня смотришь.
слова не помогают... действия тоже... ты просто не думаешь. ты боишься.
я так хочу написать тебе смс. о том как мне больно.
но в моем телефоне не предусмотрено таких букв, которые смогли бы передать тебе мое состояние...
мне снилось сегодня что я иду по земляной траншее... или окопе... и мимо меня бежит стая собак. и они начинают лаять на меня, а я боюсь. и хочу побыстрее уйти, но почему то оказываюсь сидящей на земле.. и несколько собак начинают приближаться, особенно одна из них, она рычит и скалиться, я пытаюсь фукнуть на нее, но ей все равно. а где-то глубоко внутри у меня ощущение что мне нечего бояться. но потом с другой стороны тоже приходят собаки и начинают рычать. и я вижу себя сверху, сидящую на земле, окруженную собаками...
а потом я проснулась...
я чувствую себя сейчас совсем так же... видимо у меня не было другого пути... и я не то попалась в ловушку, не то еще что...
может быть просто во мне что-то опять не правильно? что-то мешает ему, сдерживает... меня?
что-что-что?
я не знаю...
мне нужен ответ, или ключ к разгадке...
ты целуешь меня... и я знаю что ты подглядываешь...
зачем, зачем ты так хотел этого? почему это так необходимо? и даже не важно, а именно необходимо тебе? почему?
что произошло сегодня, что это было?
как я смогу дальше жить?
все это должно было быть не так... совсем по-другому... или так все таки правильно?
почему ты так хотел этого? почему это так... все же важно?
неужели ты настолько неопытен что можешь в действительности думать что произошедшее, может хоть как то заменить тебе мои чувства?
мне твои чувства не заменит ни что. почему, глупышь, почему ты даже не понимаешь элементарных слов?
лучшее что пришло мне в голову - это сказать тебе что я люблю тебя... но это глупо, это ни к чему не приведет... тебя это напугает...
но я больше не хочу играть...
и ябоюсь что если перестану играть - то потеряю тебя.
а если продолжу - потеряю себя... а следом и тебя тоже...
боже... помоги мне....

---

я просто не знаю куда деться...
я не могу терпеть... это слишком...
лучше целые комья физической боли чем так...

---

я даже толком не знаю как описать все происходящее в моей жизни.
период ожидания. динамичный период. и в тоже время кажется что все замерло. двоякое...
непонтно.
не разговаривали с мамой несколько дней. до сегодня.
сегодня с утра я обожглась, пролила чай из термоса себе на бороду, получила нехилый ожог. мама потом пришла и сказала мне что я специально облила себя кипятком что бы "легально" лежать на диване и нихрена не делать.
я так люблю свою маму)
что еще?
я соскучилась. я верю, я не понимаю, я чувствую.
одного не пому понять: почему так?
необьяснимо. у всего есть причины и обьяснения. просто я их не знаю. мне очень хочется узнать...
больше и сказать то по сути нечего...
ах да, еще сходила на курсы))) препод надо мной издевался))) зато потом нас до каштака довезла девушка Женя) очень здорово) у нее ниссан мини и права 2 недели) тоже так хочу)
еще хочу что бы те огромные светящиеся желтые шарики наконец произошли!))

---

это так, как будто все остальное не важно... все остальное становиться не ярким, сухим и еще черт знает каким...
и ничто так не отдает, не пышет жизнью как это...
как волшебные волны накатывают воспоминания.
я словно раздавленна чувствами, в хорошем смысле. они вокруг меня и во мне и надо мной как что упругое и густое. и мне так лень в них шевелиться. хочется до бесконечности качаться на их волнах.
невозможно не думать об этом. о паре возможностей которые прошли мимо. о том как все было... гадать как все будет в следующий раз... строить планы как сделать его более искренним...
но я не хочу ничего знать про следующий раз, мне достаточно будет метки "когда". всего остального лучше не знать, лучше не строить планов что бы это были самые естественные и живые встречи.
хочется чаще. хочется больше.
хочется держать за руку и не отпускать.
не строить планов, кормить свой мозг воспоминаниями об уже прошедшем, таком теплом, таком родном... но ведь я досыта откормлю себя воспоминаниями пока он напишет мне снова.
мне хочется взорваться и кричать - на этот раз от счастья. но я молчу как партизан. у меня все хорошо, и кто надо, знают об этом.
все остальное, всю свою другую жизнь непременно хочется жить бурно, весело и раскатисто. просто потому что одна только мысль заводит. словно зажигается что-то внутри и кажется вот теперь меня уже точно ничего не сломит.
все разумеется не так просто. есть сложности и пока еще достаточно большие. настолько большие то пока я стою перед ними одна, без него, они кажутся не разрешимыми. еще и он никак не упустит шанса подкинуть мне сложностей...
но теперь я просто обязанна выстоять. пройти все огни герлянд, медные трубы фанарей и все прочее.
ведь есть кто-то, кто мне не сомненно поможет.
лучше не думать о будущем. лучше жить сейчас.
я справлюсь со всем. мы совсем справимся.
волшебство...

---

нет никаких сил читать.

хочется лечь и мечтать всю ночь.

---

о мой бог)
знала бы я вчера... блин.. некоторые вещи лучше не знать, они выходят такими пиздатыми)))
кошка и попа на телефоне.
кое что не понравилось и расстроило даже маленько меня, дало парочку поводов для паранойи...
но моя самая чудесная в мире детка меня спасла... вообще, если бы не детка, я бы врятли в одиночку дошла до всего этого... огромное ей спасибо)))
паша - смешной)))
а котята офигенные)))
хочу исчо)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вуху! только что у меня получилось почти нормально зевнуть.
гуляла по каштаку, так устала... как после тренировки прям...
купила скотч и корм моим молли) красота...
еще сегодня с утра было целых 2 приятных неожиданности, я хотела поделиться ими с деткой, но по скольку моя детка идиот, я не смогла. я конечно люблю свою детку, но несмотря на это она идиот. я люблю своего идиота. двух)))



а еще сегодня к нам в гости приезжала Наташа с Варварой. Варька такая маленькая!!! капец. и легкая как пушинка. правда яшке сначала не понравилось и он минут 40 рыдал. а мне не понравилось что он рыдал... он конечно еще маленький и все такое... но блин. все равно это плохо. не должен мальчик плакать из-за такой фигни... правда Варя ему еще и в глаз заехала случайно... но сама варька клевая))) она уже ползает, разговаривает слогами и умеет играть в ладушки))) такая ржачная)))

---

боже как же хорошо бывать дома одной...
я послушала обалденную музычку даже ее попела. попрыгала и потанцевала под нее, померила юбки-маечки-пиджачки (с последними ащще дерьмо)
покрасила наконец бутылочки. по моему получилось клево. а потом у меня остались палочки в краске и губки... и мне так захотелось этим всем разукрасить вообще всю комнату. но я ограничилась нарисованием ебо цветочка.
щас маме показывала бутолычки, она не оценила.
я умею делать клевыми вещи кот потом нравятся мне и детке... коробочки теже, теперь бутылочки... но блин эти вещи вот мб и красивые для определенного круга лиц, но по сути нахуй никому не нужны. даже мне. куда бы применить этот свой талант делания хуйни что бы это было клево и приносило деньги, а?
мама сказала что я должна срочно свалить в испанию, мотаться по свету, общаться с людьми и тогда у меня просто не будет времени на такую хуйню. ага как же.
ну в общем вот) цветочек на столе и в правду дурацкий))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

черт побери, у меня проблема...
у меня сейчас 2 джима на телефоне и я не знаю какой из них выбрать)))
дада, вселенская проблема)))
дааа)))

---

новые джинсы, вуху!
эм... новая жизненая философия.
новое задание.
новое видение. все такое новое.
столько старого ушло.
я знаю что иногда веду себя как неблагодарная свинья... простите меня. я знаю что все что происходит я заслужила)))
спасибо вам, спасибо моей детке. спасибо ему. он делает меня лучше. я делаю себя.))
я уже хочу похудеть скорее еще на многа кг и поехать к твоей бабушке тоже))
тюльпаны и вообще, этим летом должен быть мего актив и мего отдых и мы должны исполнить все что придумали и все что еще придумаем)))
и валя, сама ты чучмек)))
кстати лета ждать необязательно, будем делать актив прям щас... когда я смогу ходить)))
вуху!

---

так странно...
снится что мне звонит детка и я говорю ей что я скоро буду. выхожу из дома. иду. дохожу ло магазина радуга, который в моем сне был школой. прорвало трубу. где-то. и течет по всей дороге и я не могу пройти. я захожу в эту школу и там медосмотр и меня тоже по ошибке туда хотят, но я ухожу. когда выхожу на улицу, со мной выходят еще двое: какой-то дяденька и Брокен. и я вдруг понимаю что вышла босиком. говорю об этом вслух и брокен говорит что не надо босиком ходить. я возвращаюсь и обуваюсь... в какие-то вьетнамки попсовые... снова выхожу на улицу и думаю почему я вообще в шлепках, не та погода же... и разговариваю с дяденькой о том что вода стала еще ближе. а вода такая... желто-коричневая...
и какие-то люди хотели ехать от школы на 4. и я тоже с ними хотела. а потом я вдруг задумалась: а куда я вообще иду. где там учиться детка? оО потом я подумала что наверное в 55. и тут вижу путь, по которому можно пройти в обход и посухому. и мне нужно залезть на горку земляную. она совсем небольшая и на нее совсем легко залезть но у меня не получается. я даже помогаю себе руками и все равно не могу. на ней еще стоит какая-то девочка. когда она видит мои попытки, она отодвигается. я с неимоверным трудом залезаю на горку. потом просыпаюсь.
звенит будильник, я думаю что надо звонить детке, что бы ее будить. перекатываюсь к телефону и падаю головой на подушку. закрываю глаза и тут же вижу сон: что я стою недалеко от аквариума и вдруг вижу там что-то новое. я думаю что это наверное малек. подхожу вплотную и включаю свет. свет все не загорается, но даже без света я вижу что это не малек, а маленькая пецилия. а свет так и не загорается. просыпаюсь.
еще мне снилось, не помню в какой момент, что я кормлю рыбок новым кормом. таким же, в хлопьях. только я их не разламываю, а кидаю большие. и рыбы в первое мгновение не в понятках, но потом начинают откусывать кусочки от больших хлопьев...

@темы: сны

---

покажи мне людей, уверенных в завтрашнем дне...

@темы: цитаты

---

я разбегаюсь и раскинув руки прыгаю к крыши...
нет, не так...
я разбегаюсь и с диким криком врезаюсь в стену. замолкаю и падаю на спину. встаю, отхожу от стены, снова разбегаюсь и с диким криком врезаюсь в стену. замолкаю. падаю на спину. снова встаю и..
нет, не так...
я разбегаюсь и прыгаю с моста...
черт, я же умею плавать... мб там будет достаточно высоко и я разобьюсь?
я не буду никуда бегать. я вообще плохо бегаю.
я сижу на рельсах и жду поезда. какая прелесть.
лежу на путях... смотрю на небо... и едет поезд...
нет, не так...
не резать вены, не пить таблеток.
не истирить.
не хотеть убить себя.
не хотеть взорваться.
верить.
веритьверитьверить. верить!
делать волшебство. делать что бы все было волшебно. и только через сраных 6 месяцев онимать зачем это было нужно и к чему это привело.
я схожу с ума. у меня нет сил. нет сил молчать, нет сил говорить. очень хочу говорить, но когда открываю рот - тут же его закрываю, потому что из него грозят вырваться рыдания, а из глаз слезы.
усталаусталаустала - это какое-то не то слово... не то... что-то другое... не знаю что.
так плохо, черт. жжет где-то чуть ниже горла.
чтоделатьчтоделатьчтоделать... вылить из себя все.
закончить это.
меня так и подмывает отказаться. нет сил терпеть. нет? нет? нет? так и подмывает послать все нахуй, причем так, что бы было как можно обиднее и больнее... что бы через пару дней понять как все глупо...
взрыввзрыввзрыв. атомный взрыв. внутри. глубоко. много.
я просто хочу что б это прекратилось... что бы перестало существовать... перестала существовать моя истирия. мои взрывы. моя боль.
как мне реагировать?
на него... на себя...
что мне делать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну что? всех с праздником, или типо того.
яхе вчера исполнилось 6 месяцев.. офигеть! уже такой большой!
мне вчера с утра сделали еще одну операцию. сделали минут за 5. но физически было гораздо тяжелее чем в прошлый раз. я не успела поесть потому что мы опаздывали, в итоге стала отъезжать. дали наштыря аж два раза и обезболевующее дополнительно. гриша выводил меня за руку, потому что сама идти не могла. потом сидела в туалете, трогала холодные стены и меня отпускало... потом пришось еще час просидеть в машине и я ащще чуть не умерла, но в итоге жива)
люди посходили с ума и дарят мне увлажняющие кремы один за другим. блин, у меня жирная кожа!
коленки ащще пистос. (((
есть желание куда-то бежать, что-то срочно делать, но сил нет практически совсем. по квартире ходить могу. пока. жевать не могу.
щеки распухли, но на этот раз не так жутко. больше похоже на то, что я опухла после пьянки.
а я говорила что завьрала свои зубы себе на память? ащще здоровые как сипец!
разгово вчера с гришей в машине:
я - а ты подаришь мне завтра тюльпанов?
г - *качает головой*
я - а пони?
г - кого?
я - пони.
г - какую еще пони?
я - маленькую и косматую
г - да я тебе хоть жирафа подарю!
а еще у меня смешной дедушка)))
и очень красивые светильники)))
спала вчера почти весь день. всю ночь.
снилось странное и не очень меня радовало