Яше сегодня 5 месяцев)
моя мамочка - самая красивая) она ваще у меня клевая, хоть я и устала от нее до чертиков))) но все равно она у меня самая-самая)))
а так ничего такого выдающегося не происходит... вот завтра важное событие, да.
а так, сейчас и делать то особо ничего не хочется... о чем-то думать... я неизменно думаю про одно и тоже... почти.
хотелось бы лечь и валяться в кроватке долго...
зато потом у меня будет кафе, спорт и фильм тоже надо... а еще учеба, много учебы... эхэх, мне страшно...

---

хм.. дали 5 бонусов, вместо 4 положенных) круто)

upd: а еще заметила такую странную вещь... когда звонят на сотовый (с домашним не практиковала) почему-то первое сказанное мной слово неприменно вопринимают как "алло" и в ответ говорят его же, даже если моим первым словом было: "иди нахуй!"

---

сегодня пока я гуляла, я послушала миллион пицот раз одну песню. но на этот раз другую)
вчера посмотрела фильм "однажды в мексике". замечательный фильм, не такой, конечно, что бы прям ваще ух! и вау! но я в последнее время уже давно не встречала таких фильмов что бы прям полностью захватили... но этот фильм несомненно хорошо, хотя бы подбор актеров...ммм) бандерос и депп,)
кучу дел еще надо сделать, но у меня в голове кавардак... + снова начинаю чувствовать себя сумасшедшей, как тогда, летом... не знаю что это значит..
в пятницу, в 10 утра я ложусь на первую в своей жизни операцию с разрезаниями, зашиванием и всем прочим... немного страшно, но не от самой операции, а от возможных последствий и отходняков...
а еще попробую договориться с волшебством.. а то что-то немного не то я делаю...
я делаю - все хорошо.
спасибо.)

---

снился какой-то магазин, что в нем перестановка... и я откуда-то наблюдаю за этим. магазин одежды. и какой-то мальчик говорит что все маленькие размыра на второй этаж, а все остальное вниз. и потом я разговариваю с девочкой продавщицей. она такой колобочек. и мы вот в этом зале с маленькими размерами и она так с грустью говорит: ну тут только маленькие размеры. я отвечаю - я знаю. на меня ничего не налезет... она удивляется: почему? ты же такая тощенькая!
и я смотрю на себя в зеркало, вижу себя с правого боку, и я почему-то сижу подогнув под себя ноги. в своих полосатых штанах. и у меня совсем нет живота. когда сидишь, обычно все равно есть складочка, пусть даже маленькая. а у меня такая впадинка вместо животика. и ноги такие как раньше были... а они говорит: у тебя плоский такой живот... и ноги такие, ты наверное спортов занималась? я смотрю вниз на свои ноги, теперь на левый бок, и я уже стою. говорю: да, 4 года плаванья...
потом я иду вниз и хочу по рядам, потом нахожу убку, она такая широкая, белая, с бирюзовым рисунком. и я понимаю что хотела ее уже тысячу лет и вот снова ее нашла. начинаю мерить - и она мне чуть-чуть маловата... я смотрю - и там есть еще одна. я радуюсь, смотрю на размер - та что висит на вешалке м. та что на мне s. и я думаю про себя что здорово что я в s влезла. а потом мерию м и просто тону в ней...
дальше я хочу уйти, но почему-то не могу и стою рассматриваю красную одежду. там целый стилаж по цвету. китайские платья, какие-то штаны... смотрю на какое-то маленькое китайское платье и понимаю как здорово оно на мне будет сидеть.. но в тот же момент думаю что я совершенно не хочу себе китайское платье..
в итоге ухожу, и мне потом сняться массово мои бывшие одноклассницы и там какая-то запара из-за книги...но я плохо помню..

@темы: сны

---

обоже.. я что-то сделала со спиной, и у меня теперь болит левый бок. незнаю даже что делать... когда ем или смеюсь - не болит оО
фотались сегодня с клевыми граффити, больше ничего толкового не сделали. устроила головомойку только... только вот не знаю, будет ли толк...
а еще я довела какого-то мальчишку с лыжами и он пообещал завтра привести мне всю банду школы... хз зачем. а все началось с того что я хотела его сфотать, потому что он оч угарно лыжи нес... мб он хотел что бы я их массово фотала с лыжами?)))
вопщим еще мы играли в циферки, пытались в слова, нов слова блин - мего трудно... ниче не получается пока...
эхэх... хочу свое тело...

---

я сегодня была очень хорошей девочкой, и совершила много хороших вещей:
заплатила за кредит, встретилась с Юлькой и Таськой, договорилась с Таськой сходить в кино, купила домой продукты, миллион раз поиграла с Яхой, выпила с Гришей коньяка, наконец взялась за свои сережки, установила на комп 10язычную лингву, собираюсь сделать тоже самое с ноутом...
забыла совсем про курсы и овир... завтра надо зайти в афганский, сфотаться.
а вобще, все чики-брыки, тока денег нихрена нет, а новые джинсы хочется...
и вале предлагаю добавить портвейн к фруктовому салату)

---

04.02.2008 17:58:31, Подарок_Пирату
Если у вас железный организм, ясная цель жизни и четкая программа ее достижения, то вы межконтинентальная баллистическая ракета!

04.02.2008 17:58:51, Snu
ужос)) почти про тебя

04.02.2008 18:00:15, Подарок_Пирату
ахаха))) я сменю ник на: межконтинентальная баллистическая ракета

---

меня заебало дома чувствовать себя некомфортно.

---

Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего. (с) Бернард Шоу

@темы: цитаты

---

сегодня, пока я гуляла полтора часа, я послушала на плеере 3,5 песни, одну из них особенно много раз.)
а еще пошел снег - это так волшебно, невозможно оторвать глаза, снежинки в свете фонарей... и мужик которой продал мир в такую погоду - самая любимая песня)))
а еще я купила водки, но паспорта у меня не спросили... толи я выгляжу так плохо, толи кассирша за день очень сильно заебалась)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

видимо сессия окончательно отступает и моя жизнь становится прежней.
и от этого тошнит(((
еще и с этим не знаю что делать((

---

но зато какие ощущенья! (с)

---

еще одна пьянка... и как я рада остаться почти в одиночестве и вылезти из юбки.
познакомилась с Юлей, милейшая девушка, мне оч понравилась)
а еще... видимо это все розовые очки моей противоречивой раздвоенности... потому что теперь я все вижу подругому... и я вовсе не про волшебство... просто в один момент изменился взгляд на такие, казалось бы, привычные вещи... я даже не знаю что делать... просто в ступор вводит все это...
зато я действительно благодарна своей маме за такое детство. и я спокойна за своих будущих детей, потому что жить со мной - едвали слаще чем с моей мамой. но гораздо лучше жить так, чем когда тебе с самого детсва "засовывают голову в пизду"(ц) и ты потом всю оставшуюся жизнь боишься из нее вылезти. сильные вылазиют. но сильных очень мало. и мне так жаль что детка слабая...
и теперь я точно знаю что моя уникальность - на половину заслуга мамы. я так ее люблю и так ей за все это благодарна.
я люблю жизнь, люблю жить ее. все что случается со мной - я все пропускаю через себя, каждый раз решая задачи, открывая что-то новое, или устанавливаю что-то новое, избавляюсь от ненужного, выбрасываю старое и отжившие, или бывшее попросту лишним.
я не понимаю как можно просто проскальзывать сквозь ситуации, по сути не принимая в них участия большого, жить по принципу "лишь бы не ебало" и отнекиваться от всего. хорошо, я пойму людей "лишь бы не ебало" если они действительно что-то пережили в своей жизни. что-то действительно настоящее, а не банальную несчастную любовь. но даже они вызывают у меня легкое недоумение: ну да, было. и что? теперь всю жизнь нести это как флаг? дада, мне самой порой хочется так делать, хочется что бы жалели и восхищались. но редко это всплывает наружу. когда я была маленькой - у меня не было такой потребности. а подросла, попробовала пару раз и поняла что никто не понимает этого по настоящему. у всех на столько головы в пизде что им о других и подумать страшно. я знаю за себя, а остальное не волнует.
но сейчас я просто в каком-то тупике... я может просто еще не привыкла к такому положению вещей, но пока тупик. и не знаю что делать. и еще больше, еще безумнее надеюсь что один человек все же оправдает мои надежды... в самом главном. а остальное притрется. не бывает идеальных людей, все ведь знают.
мне бы только... с кем-нибудь поговорить... с кем-нибудь по настоящему умным...
и как я сразу не разглядела... я в растеренности... такое ощущение что жизнь меня неему не учит. и от этого обидно - я продолжаю и продолжаю привязывать к себе людей... или они ко мне привязываются... а в итоге я делаю людям больно\неприятно\etc. я и так прекратила общаться почти со всеми, что еще? остался последний оплот... не то что бы я уж так сильно боялась бы одиночества... но в некоторых вещах оно меня просто таки убивает. опять же еще один человек...
ну как обычно, мне остается только ждать.. вдруг что еще проявиться...

---

веселые пузырьки шампанского, притворяющиеся рыбками.
разговоры с Лесей о любви и о том что мужа надо выбирать по любви и материнским инстинктом.
я люблю тебя, планета!

---

у меня новая любовь - апельсиновый ботаник!
купила салфетки для еще одной моей любви)))
жаль детки нет, я бы с ней поболтала)
и ваще после улицы, настроение гораздо лучше... пойду протру ноутбучек и пороюсь в психике... именно в ней все дело.. фантанирует и раздражает. ипаный гейзер..
на улице мне кажется уже весна, хотя последний день января. так пахнет и такое небо... ммм))) только вот скользко нереально, но я все равно погуляла полтора часа)
и чувствую себя теперь как кошка наевшаяся сметаны... расплываюсь в улыбке и прочее)))) сладко))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну пиздец так страшно жить дальше со всеми этими переменами...

---

устала или заебалась - это все что-то не то. какие-то не те слова...
но мне где-то около.
мне сегодня пахло весной, но до нее еще так долго...
мне вообще кажется что время замерло и только одно все еще не далеко. но мне страшно говорить что наоборот.
я лишь хочу найти сил и дождаться..

---

что-то мне плохо, изжога и тошнит...
а как же днем было хорошо! встретились с деткой, пошли кушать пиццу в честь ее др. посмеялись над абасаками разного рода и ваще душевно так посидели)
потом еще весело посидели в бабуке, ждали ужин для моей мамы)))
я еще прогулялась потом по морозцу оч неплохо... послушала музычку - очень люблю ее слушать))) надо ченить новенького закачать на плеер...
еще у нас тут разговор зашел про шишек и медведей. забавно вышло...
эхэх, так хочется хотя бы -15 что бы можно было подольше гулять и не было бы так окуенно холодно.
хочется скинуть с пле давящую лень, найти силы, дождаться...
думаю что мне нужна толстая пачка стикеров что бы всюду вешать напоминалки о том что мне надо сделать, и делать это, а то я скоро мхом заросту...
еще и секса нет. какая досада... никогда бы не подумала, но видимо какой-то внутренний лимит исчерпан и я теперь так часто про это думаю...
+ я достала детку собой до чертиков. это тоже както не здорово...
как-то беспозитивно стало под вечер...
зато к шишкам и медведям у меня появился энтузиазм) завтра забахаем)
и надо все таки как-нибудь поиграть в твистер... жаль что мы про него в этот раз забли... это было бы весело)))