бедный мой братик...

его бросила девушка и его выгнали с общаги... щас приедет...

черт.

---

моя крошка заходила ко мне сегодня... отдала мне Оззи и забрала фотки)

показала свой пластик, похвалила мой.

показала ей как клево завязывать шнурки)

а еще она мне сообщила что будет ставить брекеты... я наверное тоже скоро буду... сразу как только вылезут зубы и мне их все выдерут. и я тоже буду с брекетами. опять...(

а так все хорошо, не считая того что в башке полный пиздец, че делать со своей жизнью нихуя не понятно...

я бы написала бы дальше о том, как все херовно\непонятно, но Гриша зовет пить коньяк.

---

посмотрела питер FM.

я влюблена в квартиру Маши. хочу себе такую же... и так же сидеть на подоконнике и на воду смотреть..

посмотрела в ожидании Чуда.

влюбленна в Фея. хочу себе такого же... и почему мое сознание не может такой глюк родить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стрижи прилетели, а значит точно весна.

вот только я, почему-то, все время мерзну. особенно когда вне дома. независмо от того как одета. другим нормально. им тепло. а я мерзну.

слизистая носа сожжена насухо. хотя на самом деле я не знаю как это точно правильно назвать. но тем не менее ничего физически не происходило такого, что бы это произошло... не мог же со мной сделать такое сухой воздух квартиры...

еще попеременно болят то голова, то живот...

и все так страннов этом мире...

глупая весна...

я вам всем завидую. вы чувствуете ее. а для меня у нее не нашлось запаха. а запах для меня действительно много значит. начинаешь понимать, когда лишаешься его... и то не сразу, потому что я тормоз... я даже не помню запаха этой зимы... хорошо хоть помню запах горного алтая...

мне грустно, я уже не зла на себя, мне просто грустно...

а еще плохо то, что мне не вериться, что я не могу поверить до конца... а ведь надо...

и я долбнай эгоист. какая-то мерзкая серая личность засела во мне копя остатки моего эгоизма. она самая эгоистичная сука, которая мне попадалась. это она ноет. и это она не дала мне понять, даже не дала допустить такой мысли - что может быть он не готов...

но разве это правильно? разве это то?

но ведь мою девочку я тоже ждала... хотя нашла ее гораздо раньше... но в тот раз было проще...

все хорошо. честно. все хорошо.

хочется очень много спать, свернувшись в клубочек на солнышке...

но надо слишком многое переосмыслить и понять...

у меня два непаханных поля...


эх... ну что ж, здравствуй, весна!

---

а мама сказала что сделает мне сережку на заказ из чего захочу и какую захочу. щас надо решить из чего и какую хочу)))

до репититора опять добиралась вплавь)))

нстроение хуй пойми какое)))

дадада)))

и почему когда я очень хочу поговорить со Сну и попросить ее мне помочь все посмотреть и во всем разобраться. а не получается, бля, все дружно догадались почему...

епт, 3,5 года и че? эхэх...

терпение мой друг, терпение...)

---

счас кушала кукурузу. вареную) так вкусно..)

читала про чужие жизни и думала - почему же так трудно вылить сюда все, что мне хочется. все, что мне понимается. все что хочется вылить хоть куда-то...

я ною лишь по привычке... дурацкой-дурацкой такой.

пока я еще не сошла с ума - мне хочется наконец все успеть. все изменить и все переделать. хочется стать по-настоящему собой...

наверное я все же продолжу писать и может быть даже стану куда-нибудь свое творение выкладывать...

хочу ...

черт побери, хочу все выплеснуть наружу. ничего больше не держать внутри!!

все к черту из себя... все-все!!! все что напереживала, все вылить через фотографии, рисунки, рассказы и сказки, неумелое брынчание на гитаре... через все.

потому что невозможно вечно держать все в себе...

и как же до невозможности прекрасно видеть будущее... и как же мучительно при всем при этом... я могла бы написать целую книгу об этом... а может быть даже серию книг... как энциклопедию... в 72 томах. о том, почему не стоит слабонервным и тварям дрожащим в этом вмешиваться.

больше всего убивает то, что я не могу назвать какие-то конкретные сроки..

ну и рычание на последок: аррр.

---

сегодня очень здорово с деткой сделали фондю))

image

поговорили мало, но почему-то мне стало легче.

ощущение чего-то не сделанного. или не доделанного. завтра снова понедельник. а я все больше и больше понимаю... что ж такое делается...

вчерашние фото

фото со вчерашней прогулки.

мои сладкие девочки:







я и мои девочки.

они как всегда все такие красивые... и я как всегда косматая, одетая непонятно как, ненакрашенная... я тут писала и много думала что хотела бы быть фриком. а на самом деле я такая и есть. если конечно можно это назвать так... а можно это просто обозвать неухоженностью...



фото из кабинки

@темы: фото

---

черте что... купила новые очки. гуляли. много гуляла, ноги болят и почти не сгибаются. завтра не идем кататься.

столько запахов на улице...

что-то изменилось. явственно чувствуется, но ничего не понятно.

осознание пришло. а что дальше? как воспитать себя? хочется рычать на себя. потому что чувствуется безвыходность... почему-то...

черте что. не хочу так. надо менять и не знаю что делать.

нужно войти в комнату, расправить кровать, переодеться в пижаму, выключить свет, открыть окно, лечь на кровать, закутаться в одеяло, закрыть глаза, выдохнуть изо всех сил и поговорить. и все сделать. потому что я чувствую эту безысходность в себе. она - это что-то, что было со мной, но стало действительно инородным.от этого и всего прочего нужно избавиться. нужно поговорить. голова болит уже не первый день. это опять что-то да значит.

а еще, девочка Оля, когда мы недавно гуляли, сказала мне такую фразу: Я считаю, что все нам дается тогда, когда мы к этому готовы.

в принципе, я с ней согласна.

в принципе, когда я сижу тут и размышляю обо всем этом и все это говорю - у меня болит голова и я чувствую все и знаю. и нахуй все но. там тоже все будет так. так как надо. и даже если я здесь засижусь до змеек в глазах)))

---

на паре меня осенило просто потрясающей идеей того, что я хочу нарисовать на майку. а так же на бумажку. а еще сфотать и ащще это мего кончтельная картинка которая возникла у меня в голове и которую нет никакой возможности вылить наружу.

я не на столько хорошо рисую. я вообще рисую дерьмово. сфотать такую прелесть...ммм... это надо очень-очень постараться и потом очень-очень поебаться с фотошопом. однако - очень-очень сфотать ничерта не выйдет в виду того, что у меня нет абсолютно никаких средст для сьемки такого кадра... так что еб твою мать...

я удушусь. это на столько...ммм...

...дебильно

да. это очень дебильно когда в голову приходят такие замечательные вещи и нет никакой возможности их реализовать...

---

мой монстрик

@темы: Творчество

---

ойййй....

ноги дрожат и кислый запах пота...

в горле... непонятно что. видимо все правильно. я надеюсь..

репититора просидела у Таськи, ибо репититор пошла в больничку. а у Таськи клево посидела. она мне показывала клипы, сьемки с турции... смотрела на Оззи и просто таки чувствовала его запах... капец.) он так смешно вылазил из под стола и говорил "Нинааада"

еще Таська предложила мне купить сеть и поймать Араба))

оххх))) щас буду устаанавливать игру про фей, которую мне дала Оля) если не забуду - позже выложу свой рисунок феи..

еще хочу позвать девочку Оля в кино. сто лет там уже не была...)

---

чертов запах...

тогда, чертовых 9 месяцев назад, все те долгие, полные солнца дни, запах распадалася на молекулы. распадался с одной единственной целью - впечатся, вклиться, врастись в мой мозг. завязнуть, утонуть, раствориться в моей памяти. чертовы запахи...

они возникают из ниоткуда что бы я не делала. и когда приходит запах - уходит все остальное. и только картинка пере глазами. та самая, когда мной был получен этот запах. и чем ярче мне вспоминается картинка, тем отчетливее становиться запах.

и мне это нравиться, черт возьми, нравиться...

потому что те дни были прекрасны. я ни за что и никогда не стану этого отрицать. это так.

но чертовы запахи. мне не нужны внезапные ностальгии по невозможности вернуться. мне не нужна чертова ностальгия по нему. по пониманию какой же он всетаки охуенный, и о том, как все могло бы быть идеально, о том что все еще могло получиться. что чертовы точки ставила я. не для него. я ставила их для себя. я плакала несколько ночей. я вымученно улыбалась. он просил прощения и говорил что просто прекратит это. закончит потому что мне это не нравиться. я же знала что это невозможно. я понимала что он скажет все, что бы меня не потерять. и тем не менее, в тот момент, мне больше всего на свете хотелось верить ему. и я верила. я говорила что все в порядке. что все будет хорошо. и тем не менее слезы уже были пролиты. и точки уже стояли. и ничего изменить нельзя.

я так ничего и не сказала. а он исчез, потому что ему нужны деньги. я по прежнем могу позвонить, а ему по прежнему будет приятно и он будет рад, хотя, наверное больше удивлен...

все кончено. и та темнота, и те огни, и то что он был идельным.

flames to dust, lovers to friends

why do all good things come to an end

я слишком быстро изменилась. а он не смог.

мне так жаль... мне безумно жаль что я все езе помню этот чертов запах. чертов аромат который заставляет меня вспоминать обо всем этом.

я ни о чем не жалею. теперь мне уже все равно.

---

чей-то с ними со всеми опять?

чего это они все опять активизировались?

---

я наверное зля прямо сейчас.... а может быть и не зла...

мне надо решить вопрос с едой...

мне надо успокоиться уже...

блять в тысчяный раз напишу: взять себя в руки...

надо уговорить маму купить мне ноут уже сейчас, а то знаю я че там будет потом(((

сегодня не такой ужасный день, как все предыдущие. девочка оля наконец-то подошла к девочке Оле)))) это очень хорошо)))

чудесный мужчина развлекал нас сегодня своими отбиваниями от какой-то метелки)))

бля, мымры! умереть должны срочно все эти эпучие мымры! в конце-то концов...

надо поговорить с моими высшими существами на предмет чудес и не чудес, на предмет возможности и не возможности, на предмет времени и на предмет размазни... и много чего на самом деле...

нет, всетаки я немного зла...)

---

оххх бля... да что ж за неделя-то такая?

сегодня я нахер все проспала: с утра английский, вечером репититора. на вторую пару пришла, посидела в коридоре и ушла)))

клево сходила к бабушке на пончики. оч клево посидели))) кроме того, я выяснила что Ашурки(наши ближайшие родственники, все как один очень красивые и похожие на чурок) так вот я и выяснила что они самые близкие, что моя прабабка в девичестве Ашурок. мама грит что они ащще мего красивые. если бы я была мужиком, я бы точно хотела быть их породы)))))

мама призналась что однажды нашла мое расписание и поняла что я ей вру, потому что у меня всегда есть первые пары, а я на них так редко хожу. но бля. я чуть со смеху не померла, она нашла не мое расписание, а расписание Араба)))))))))))))))) и мозгов не хватило посмотреть на предметы, что там математике полно и химии, она только на вермя посмотрела))))) гыгыгыгы))))

сегодня поняла что весна чудесная. великолепная весна)))))

---

где бы взять себе в свободное пользование мальчика, которого никто не знает.. и пофотать его.

очень хочу красивого мальчика пофотать...

что бы был не эмо, не гопнег, и не гривач с волосами до жопы. мне будет похер даже если он будет мажором, лишь бы вел себя прилично минут 30 и был никому не знаком в этом маленьком городе.

да, я клево пошутила щас...)))

тем не менее, хочу себе безысвестную модель.

Араба не предлагать! Это святое!

может у кого-нибудь есть подходящий под описание, запертый где-нибудь в сундуке или подвале?))))

ладно, на самом то деле я о чем...

я вот до жути просто творческая. и идей у меня много и реализовываю я их иногда крайне удачно. и тем не менее.. кому я нах нужна? я бы конечно могла заявить о себе, но пока нет ничего такого, чем бы действительно можно было бы хвастаться...

надеюсь я когда-нибудь чему-нибудь по настоящему научусь...

проголосуйте на счет творчества.. ну фото в частности

Вопрос: мои фото

1. нра		6	(100%)
2. ненра		0	(0%)
Всего:		6

@темы: фото

---

ну такие, чисто женские моменты...

после коньяка оч весело)))

только немного хочется спать...

и немного больше этой необьяснимой весны в голове и в сердце..

немного больше хочется тебя.. тебя очень хочется!

немного потанцевала...

посмотрела фильм...

а еще хочу похудеть... кг на 10..)

---

живот сука болел так что я чуть не умерла. а вообще вторник - ебланский день.

написала контрольную и тест. с утра шел снег. местами даже красиво. весна же блять) именно поэтому идет снег и сугроббы по самые уши. хотя бы стало светить солнце счас)))

чихаю от дихлофоса... фу.

я бы сейчас с удовольствием погуляла бы... тем более такое солнышко. но на завтра задали кучу всего, надо бы делать. как сказал Макс-лесбиянка: ты стала скучной ботаничкой?

ну да ну да, типо того, я уже черт знает сколько вообще нормально не училась. правда мне маленько в лом, ну ничего.

надеюсь что Витольдович не придет к нам завтра.

еще...

еще меня нагло обломали ибо кое у кого вообще не было лекции по математике. представляете как обидно?

поговорила с новыми товарищами своими. очень интересные и большие. похоже не меньщие демагоги чем прежние, но мне кажется что мы все равно подружимся, тем более они так прямолинейно заявили о своих чувствах))

а с 9 числа, скорее всего, я уже наконец-то пойду в бассейн)

---

понедельник - ебланский день

как и предполагалось сейчас я уже не такая... не таком взводе как была, но думаю будет достаточно пары слов что бы вернуть меня к тому состоянию.

для начала я проснулась в 6 утра. зазвенел будильник. отчим его услышал и тут же заперся в ванне. я по его мнению зачем в 6 утра встала? что бы сидеть и ждать пока он помоется? так что ли? он уверен что я моюсь 2 часа. это в принципе не возможно. я встаю в 6. +2 = 8. в 8.30 начинается пара. за 30 минут физически не возможно что бы высохла голова, я оделась и поела, доехала до политеха на маршрутке. дада блять, это значит что я нихуя 2 часа не моюсь! и встаю в 6 что бы помыться-собраться не торопясь. а если уж собрался ехать в новосиб, встал раньше меня, так какого хуя ты там чем занимался что пошел мыться именно тогда, когда я встала? а?

это уже испортило мне настроение достаточно сильно. у меня так иногда бывает по утрам, что меня лучше не трогать и делать вид что меня не существует. вот это было такое утро. и потому я была ацко зла. мылась я как обычно минут 15-20. еле-еле но успела все сделать вовремя. и мне пришлось делать то, чего я не люблю - торопиться. и вышла я из дома с еще мокрыми косами. вот и пиздец. в маршрутке сидела у прохода и все время боялась что кто-нибудь, какая-нибудь размалеванная мымра кобылиного типа наступит своим копытом на мой белый кросовок или порвет своей жуткой гопосамовской сумкой мои колготки. я была на взводе и ацок всех ненавидела и всю дорогу я про себя говорила: сдохните суки! проклятые блять! сдохните все! особенно ты - марамойка! и ты тоже кабыла! сдохните суки!

кое-как доехала. думала что если кто-нибудь из этих детей-коней наступит мне на ботинок - я буду орать что щас же взьебу посмевшего сделать это ублюдка, что кросовки мои стоят столько, сколько зарабатывают их родители в месяц и что они все твари недостойные, срочно должны подохнуть и не отравлять своим быдлянским существованием планету.

ладно. пришла на пару. скукота. по дороге я еще начала из кросовок вываливаться.

скучно сидела на лекции. еле-еле не спала. первую половину второй лекции спала. потом выпила нового берна, он мне очень понравился. благодоря ему я на второй половине пары очень продуктивно порисовала фею-бабочку. потом мы сидели на первом и ждали чудес. пришло только одно и то не мое. а мне после сегодняшнего сна очень хотелось его встретить и все ж таки к нему подойти. потом я для разнообразия сходали на английский. мне даже понравилось, только было очень душно. после я пошла прогуляться - заляпала все колготки и гольфы. возненавидела грязь, людей которые ходят и машут своими ебучими ногами(((

доехала до дома. полаялась с мамой. спать легла. не пошла к репититору. пошла кровь из носа. снова полудрема. читала материал для завтрашней контрольной. думала как мне дальше жить если такая поебень на улице, а ходить мне не в чем((

на счет сна: снилось что я познакомилась с мальчиком, который все ходил со мной здоровался, а я тормозила. так вот. снилось что я иду с ним под руку и говорю: я так и не придумала с чем к тебе подойти (имея в виду предлог для знакомства) и смеюсь. я не вижу его лица. но чувствую как он улыбается, что он доволен и счастлив.

а еще мне снилось что знакомая девочка с интернета познакомилась с Люськом Сорокиным. гыгы)

про девочку Олю: хорошая девочка. все находит у нас сходства. а я запоминаю различия. эт как-то мне сейчас интереснее.

не любит хиппи, носит кружевное белье, считает каблуки удобнее кросовок, и... что-то не помню что еще) короче вот. да))