как это делать
а еще меня бесит что хомяки с меня постоянно требуют фоток...

я бля что? фотостудия?

я не профессиональный фотографф. и даже не любитель.

я фотая ДЛЯ СЕБЯ. потому что мне это нравиться и приносит удовлетворение. и радость.

все. ацкие вы соктоны, ацтаньте от меня вместе с фотками...

я же, сука, близнец...

я же, сука, импульсиная... вы меня однажды доведете и я нах сотру их все к ебеням!!!

а еще постоянно звонит ебучий телефон, по которому постоянно какие-то ебонаты хотят то маму (которую, судя по всему, когда она проснется нужно будет жалеть и кормить пельменями) или Гришу, который ащще хер знает где скрылся...

и ащще я аццко хуй знает че, так что ахтунг.

на улице льет ебантяйский дождь, который уже меня достал...мне весь день надо мотаться по городу, а эта хуитень льет и льет. пиздец. и судя по фобосу, это ебанько не прекратиться даже завтра... а завтра ащще нихуя низзя что бы был дождь... что б нах ащще пипец как!!!

да и ну все это нафиг... достали вы меня все...

и прекратите звонить и требовать фоток!!! звоните в другое место...а за фотками и того дальше идти придется)))

:zhosh:

идиотизм. перечитала. с самой себя проперло.

а еще сегодня всю дорогу были запахи...было вкусно... а еще было ванильное небо)))

и невер мошкара))) и такие же гаишники)))

как это делать
к 10 я никуда, ни в какой деканат не поехала... мне лень.

и вообще я щас лягу спать...

потому что хочу спать. или не хочу.

ну да и не важно. пофигу.
моя мама - это форменный пиздец. но ничего, я привыкла.

когда я пришла, я с удивлением обнаружила что мама почему-то спит в моей комнате, разложив там диван, а все вещи скинув попросту на пол. окно открыто. а когда полил дождина, мама замерзла и вместо того, что бы закрыть окно, она ушла к себе в комнату. на подоконнике лужица... под подоконником мокрые мягкие игрушки %)

я не терплю в людях того, чего нет во мне. по крайней мере в ней точно. вот ее распиздяйство я ащще спокойно сношу))) догадайтесь почему... но вот такие глупости, мне не нравятся...

а еще я уже много раз поняла...

и все это вертиться в голове невысказанное... а теперь уплывает, что бы я не могла это наконец сказать... а может и правильно уплывает... а может и не правильно...

хомячки - очень хорошие люди.

но не те. не то что мне надо. не мое. а жаль. пока искренне. пока очень. но все это временно.

я забуду. но буду помнить. где-то там глубоко, в прошедшем. иногда буду вспоминать это волшебство. я знаю что кто-то меня точно не забудет, ведь я дарила им частичку Чуда. дарила им свое время... и никто не представляет насколько оно драгоценно.

когда я смотрю на них, какие они все милые, как они все меня любят, как я им нравлюсь... я невольно удивляюсь... сама не знаю поему... отвыкла я что кто-то, кроме некоторых, может вот так легко видеть и признавать мою Чудесность. и я бы хотела идти с ними дальше. возможно кого-то из них любить... но это путь в никуда. куда он ведет?

а потом я смотрю. по настоящему. я вижу что все это грязная социумная система, которая нагло управляет этими биороботами, заставляя их быть милыми со мной. грязная социумная система, которая путем хомячков порабощает меня, пытается мной завладеть и мной управлять. этого у нее не получается. Но! у нее получается влиять на меня.

а все вместе взятое - это жутко противно. я бы хотела закрыть глаза на все это...но слишком уж хорошо я умею видеть. если вам кажется что я не права, не оставляйте здесь коментария. я хочу что бы в этой записи со мной только соглашались. потому что я на 100% знаю что я права. потому что я не хочу спорить с кем-то и кому-то что-то доказывать. если вам кажется что я брежу - как хотите. но держите это при себе, ок?

и Сну, не надо злиться и говорить что я ебонат. я - скитлз ;)

общую картину я обрисовала. что дальше?

дальше Турция. кстати да, я уезжаю 7 числа. не будет меня до 22.

Турция - спасение. там исправлюсь. от туда приеду наконец собой. настоящей. истиной. порадуйтесь за меня. насколько сможете - искренне.


а сейчас я просто устала. сказала - легче не стало. потому что написанное здесь - меня не изменило. изменит другое. обязательно изменит.



ношки устали и слегка болят после роликов... хочу еще кататься...))

06:47

как это делать
я умылась дождем...

этим волшебным утренним ливнем...

а еще я обещала Сну мего-запись. она будет. я ее рожу. но чуть позже...

а вообще у Сну нет инета, и хз когда она оторвет свой зад от стула и пойдет сделает его. так что хз когда она это прочтет...

наверное, мне бы хотелось что бы она прочла ее уже после моего отъезда... потому что прочтя ее, она вполне может захотеть меня стукнуть. мне такая перспектива не нравиться.

ну да и пофиг... за правду - сами знаете...

06:08

как это делать
"Хорошие девочки ведут дневники, у плохих на это нет времени"



у Чудо девочек время находиться на все...)))

на все то, что они посчитают нужным)))

как это делать
первый дождливый...зато там было смешное кино))) и вкусные ништяки посрели ночи...и совершенно скучная мирка...)))

другой... боже...описывать сил нет... совершенно... все эмоции вышли....))))

это было чудесно)))

запись с хомяка:



это было волшебно...



по настоящему волшебно.... и совершенно неописуемо!!!

крыша, гопники, семечки... активная разработка плана по раскрутке бренда "хомяк", Нудлс, добрые менты...

поиск лавочки, посик сигарет, растрясенная чудо-кола....

лавочка-подьезд-аптека-подьезд-лавочка.... переписка с Эм.

РОЛИКИ!!!

я ехала с горки и ... о да! это был великолепный вибро-массаж))

площадь, лавочка, курящие мы, мошки и комары, тратуар, менты....

странная пьяная парочка, Павел и Ольга, крепко за ручку...

"ну вот такая вот я Чудесная... наверное, что бы понять это, надо со мной пообщаться какое-то время..." "Я хочу с тобой пообщаться!"

Псих, квратира? нет квартире, булочная в 3 ночи, искусанный поход, когда совсем уже отваливаются руки... вот он подьезд....лифт, крыша...

"Ого! какой вид!!!" "Ты погоди, там вид еще лучше!!!"

ништяки, огоньки... предрассветное небо...

"Оно такое карамельное!" "Очень красивое... его хочется облизать"

мошка, мать ее, та еще сука(((

восход...

кадр, еще кадр, еще...неудачно... нашла режим! кадр!!! дайте два! да хоть пять)))

в такие моменты ни о чем не думаешь. совсем. смотришь. наслаждаешься. сливаешься. растворяешься. это прекрасно. и совершенно неописуемо... но это было... и даже мой удачный кадр не передаст атмосферы и впечатления... он будет лишь скучной и пыльной фотографией...

облака....это было по настоящему ванильное небо!!!

оживающий город.... неумолкающий говор, жажда.

собрались пошли. купили попить. долго ждали автобус....

а вот теперь я дома... и я совсем не хочу спать... просто еще ожин энергетик. и мне совсем незачем спать, скоро вставать и много чего нужно еще сделать.

а мне неимоверно Чудесно....

мне снова сказали что я не страше 14...)))

а так и буду всем говорить, никто не узнает что мне 18)))


05:52

как это делать
сейчас будет экзамен...

я готова вопросам по 2 максимум.

вспоните все плохое что случалось с вами и поматерите меня... надеюсь меня это спасет...

ибо если нет, то после экзамена меня обматерит мама....((

хотя бы трояк...

16:23

как это делать
я сама себе придумала привязку. причем когда я впервые это сказала - я знала что так и будет.



сейчас я тоже много знаю.

не так хорошо, но все же...

завтра. боже. завтра..

16:06

как это делать
а знаете...к черту!

это все элемнт управления...

свободасвободасвобода...



хочу на волю. завтра выйду. уйду.откроюсь.последние шансы сегодня.



а еще мама загрузила работкой...а когда я буду читать?



сидеть дома невыносимо. и просто противно. не хочу...(((

10:48

как это делать
Франция что, в африке? почему половина команды французоф - негры?



когда шла сюда писать это - покоцала ногу((

как это делать
И тут до Наташи дошло...

)))

будем надеяться что правильно...




upd: нет. я поняла - не правильно.

собственно говоря: . идем дальше...


21:19

как это делать
в беспорядке прыгают глаза по буквам... ищут...

или идти спать или читать. хватит пинать болду. готовиться надо.

20:58

как это делать
мне бы твои струны, переплавить в пули

может быть другая песня получилась бы...



первоначально написала именно так. странно. что-то во мне хочет войны? оно чужеродное.

я не люблю войну. мира дайте.

а лучше свободу от всего происходящего...

а никто не даст кроме меня... м-дя.

20:51

как это делать
я бы хотела весь разброд в своей душе выплеснуть сюда, но словами подобное описывать не умею...

да и по другому разброд из души убирается...

все упирается в меня. и мое причинное "я" как баран упирается и не хочет уходить.

а должно. мне оно не нужно.

что это за личность? что это за линости? зачем они мне? зачем личности, когда есть дух? зачем надевать на себя маски, когда есть настоящий ты...

глупо так...

мне бы твои пули, переплавить в струны

может быть другая песня получилась бы...




хорошо что скоро конец. хорошо что в понедельник, а я очень в это верю и надеюсь...

а потом 7 при любых исходах...

я так жду этого, что это реально похоже на побег...

нужно еще зайти забрать дкументы из турагенства...



а еще нужно...нужно встать. нужно выпрямиться. давным-давно уже нужно. и столько не делаю...



я бы хотела погрустить. может быть даже поплакать... что бы все из меня ушло...

но по другому всю эту дрянь из себя извлекать надо...



не о чем говорить. не говорить нужно, а делать.



по животному хочется мяса. хочется движухи...

может быть побить кого-нибудь... так что бы в кровь...

или что бы кто-то меня схватил и тряхнул как следует. а потом прижал к себе крепко-крепко. почти грубо. и я бы почувствовала, что вот, я - есть. и человек этот есть... и что этому человеку не все равно...

и все это можно без слов... а можно и со словами...о том, что все-таки я не одна... что не одинока... по другому не чувствую... я вообще уже практически ничего не чувствую и не вижу... и что там произойдет? мне страшно. "много боишься" да. очень много. а не должна. не должна вообще.

а еще я паразит. и уже не один раз. а все одно и тоже. грустно.

грустно. почти ужас...

но все еще можно исправить.

если бы было нельзя - был бы ащще ужас нах...

19:48

как это делать
хотела написать большую запись про сегодня, но комп завис...

хорошая новость: в ночь с 3 на 4 и с 4 на 5 дождь отменяется)))

радоваться еще конечно рано, но все же)))

кратко:

взяла книжку в бибилиотеке что бы готовиться. побывала на конекте. погуляли немного с Архангелом на едине. выяснили что он мне нравиться. а я ему? не выяснили...

еще много-много мыслей по дороге домой... почти не слышала из-за них музыки...

несколько дней вертиться в голове: ведь когда я переставала общаться с Шизом, у меня было к нему дикое отвращение... теперь нужно тоже самое. а я все никак не могу. они ведь так со мной не поступали. но я буду сильной. так или иначе, но буду)))

еще я купила себе напульсники и пропустила нонстоп. сестра звала, а я отказалась у меня будет ночь в обнимку с книжкой)))

09:33

как это делать
меня порабощают две злобные казявки...(читай мирка и аська)



я бы хотела много-много фотать. еще больше. я по этому делу соскучилась...

3 числа я выйду из дома. 3 числа я сдам этот проклятый экзамен. 3 числа я поеду в гости. 3 числа я буду сидеть на новособорной. 3 числа я буду пить на мертвом.3 числа я уфотаюсь в никакую...

если только что-нибудь\кто-нибудь не испортит мне настроения.

а людей, которые могли бы мне его поднять, как всегда не окажется рядом... их на самом деле всего двое. и один появился совсем недавно. его зовут Миша.

19:02

как это делать
Сну...фобос вещает что 3 и 4 будут грозы всю дорогу...

с вечера понедельника (3) и до вечера среды (5)

бля гавно, я знаю. а хороший был план. а после роликов я хотела предложить залезть на крышу и позагорать. но что уж теперь-то?

все обламывается...наверное придется просто пить, и может быть шарахаться под дождем..

как это делать
не все...что-то еще там снилось...

сначала какие-то пустынные улицы. светло и туман...и вроде как раняя осень... или просто сибирское лето... прохладно. но не холодно. потом какая-то гостиница. у нас номер. в стенах окна в другие комнаты. а за стеклами должны быть животные. типо как зоопарк. но половина стекол разбита, гед-то их просто нет, лишь погнутая решетка... а животные есть. там были какие-то обезьяны. и здоровенная змея которая заползла в комнату и весла на чем-то...я сначала ее не узнала, а потом поняла что это змея. и я вроде как с мамой. говорю: пойдем, попросим другой номер. и вылетаю из комнаты, ее держу за руку. потом пробел. чего-то я не помню. потом дача. и я знаю что сейчас придет какое-то зло. а на даче дофига народу и все тусят веселятся. а я почему-то переодеваюсь в сарае у соседей...а дом стоит на месте бани... или я переодевалась в бане? поднимаюсь на какой-то балкон в доме и кричу оттуда, что все, кто хочет - идут сейчас со мной, потому что вот придет какое-то там зло. иду в этот сарай (баню) переодеваться. куртка на мне была камуфляжной. и по моему берцы, тоже с комуфляжем. а штаны белые с красными и розовыми розочками...только они были очень выцветшие и уже даже какие-то серые... выхожу из сарая (бани) и вижу какого-то бородатого мужика, лет под 50, в тулупе и шапке ушанке. он грит свое имя. и именно имя называет правильно, а про фамилию врет. он говорит Зайцев. а я знаю что нет. что он - это и есть то самое зло, от которого я хотела уйти. и я ему говорю что он врет. он со мной соглашается и говорит что-то про то, что тут много друзей. и что тут есть моя мама. "А вот маму трогать не надо". и дальше там еще пара фраз и я просыпаюсь.

а когда я стояла на балконе - там был Турин, и он вроде как согласился что надо уходить.

а в том промежутке который я не помню...там по моему что-то было связанное с маршруткой... не помню что...

как это делать
день прошел...

а я нихуя.

день прошел

и ничерта полезного кроме разговора с Алисой и последующих действий...

нафигнафигнафиг.

а учить? тогда останется два дня....

а у меня ведь даже книги нет... так, фигня всякая...

чорт. и заебалась я.

спать хочу.

дебилизм с этим экзаменом. лучше бы тоже на осень остался...

а может он нас в понедельник пошлет всех дружно на осень? было бы хорошо...

как это делать
она толкнула меня на путь истиный...

мля. бля и мдя.

а казалось что уже так хорошо и близко. казалось.

мне никак нельзя так жить. потому что в никуда. куда я иду. куда меня это все ведет.

раньше мне было проще расставаться с людьми...а теперь одиночество меня доконало...

я не знаю что делать. я знаю что должна делать. и знаю что мне хочется делать. нужно лишь выбрать. я знаю что правильно из этих двух...но то что не правильно, отпускать жалко...

потому что...хрен знает почему....

с другой стороны, если очистить себя, отпустить все ненужное мне...

а вот сразу чую что не правильно это... я не смогу контролировать, я буду сваливаться...

да и если очищу - мне оно уже будет ни к чему...

я уеду. это все упрощает. это действительно похоже на побег, если только я все не решу еще до того, как уеду. тогда только это будет заслуженный отпуск.

а я ведь действительно устала. я наверное никогда не жила правильно, хотя давно могла бы. и сейчас я снова живу вопреки. вопреки всему тому что знаю, что понимаю и тому что мне говорят...

есть еще один вариант. я могла бы уйти от неба. но глупее этого ничего придумать нельзя...

а еще до понедельника надо где-то достать напульсники...



я не буду бояться и загадывать. я просто отпущу дух на волю. а там будь что будет. я не думаю что будет плохо.

05:01

как это делать
какая-то сука разбудила меня в половину 7 утра, когда я могла бы спокойно спать хоть до 7 вечера...

уснуть еще раз не получилось... ацтой.



а еще надо обстричь нокти, печатать мешают...



а еще безумно хочу видеть Алису... обдумываю варианты...